A troca

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e pergunta sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde:
- Conversa com o pessoal da funerária? Por mim, tudo bem!

Pobre Cotoco!!

Da quase trágica aventura no mar, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas....
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

hahahaha muiiiiito engracada!!!!!

Certo dia uma criança rica, estava brincando com uma criança pobre. A criança rica fala:
- ah, ah, ah, eu tenho uma boneca nova... você não!
Novamente ela fala:
- Eu tenho um pai bonito você não!!!
E de novo:
- Eu tenho um carrinho você não!!!
A outra criança responde enfurecida:
- Você tem AIDS eu não!!!

A bicha e o genio da lampada

A bicha achou uma lâmpada, saiu um gênio que lhe concedeu 3 pedidos, mas com uma condição, tudo que ela pedisse seu visinho ganharia em dobro, a bicha ficou com raiva pois sua visinha era uma bicha, que ela odiava e começou a fazer os pedidos.
O 1º pedido da bicha foi uma mansão rosa (PLIM) ela ganhou uma e a visinha duas mansões.
O 2º pedido ela quis um bofe lindo, gostoso, forte e tesudo (PLIM) o pedido foi atendido e a visinha ficou com 2 bofes.
O 3º pedido a bicha parou, olhou bem para o gênio e disse bem meiga.
- O senhor pode me furar um olhinho!!! (PLIM) a bicha visinha ficou cega!

No inferno

Um cara chegou no inferno e o diabo lhe perguntou em qual porta ele queria passar a eternidade.
Abriu a primeira e viu um cara sendo espancado
Abriu a segunda e viu um cara sendo chicoteado
Abriu a terceira e viu uma diabinha, muito gata, fazendo uma chupeta para um velho amarrado.
- É nessa que eu quero passa a eternidade!!!
O capeta disse:
- Amor pode sair, arranjei um substituto para você!!!!

Doenca Grave

Um homem, que estava sentindo muitas dores, foi levado ao Pronto Socorro. Lá chegando, após passar por alguns exames, conversou com o médico de plantão, para quem perguntou:
- Doutor, meu estado é grave? O que é que eu tenho?
O Médico respondeu:
- Não sei muito bem!!! Só teremos certeza na Autopsia!!!!

perere

Um dia a mãe do saci pediu pra ele comprar pão.
Antes de o saci sair de casa, a mãe, que estava com pressa, disse:
- Filho, vá num pé e volte no outro!!!
- Só que aí o saci nunca mais voltou!!!

JUVENAL ESTAVA DESEMPREGADO

O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistado lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira!!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para um churrasco comemorativo a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o Chopin gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe Morreeeeuuu!

querendo aprender a fugir da mulher

Um homem chega a delegacia e pede para falar com o ladrão, que tentou arrombar sua casa.
- O senhor só poderá fazer isso no dia do julgamento!!!
- preciso saber, como ele conseguiu a proeza de entrar na minha casa à noite, sem acordar minha mulher!!! Estou tentando fazer isso a anos!!!!

Filho dueu

O menino chega para a mãe fala:
- Mamãe compra uma guitarra??? *---*
- Cala boca meu filho, você nem tem dedo!

OS APUROS DE UM GAGO

Um gago, que mais parecia um lutador de sumo, 1,95m de altura, com a maior cara de bandido, perguntou, com sua voz gravíssima, pra um rapaz baixinho e magrinho:
- Ra-ra-ra-pa-pa-paz, me-me-me di-di-diz on-on-onde fi-fi-fica a-a-a ru-ru-rua Ba-Ba-Bahia?
O rapaz, simplesmente fez um gesto que significava não sei.
Depois que o brutamontes foi embora, uma pessoa, que morava perto dele, lhe perguntou:
- U é, por que você não explicou pro cara, onde fica a rua? Eu ia dizer, mas tinha certeza de que você diria, pois nós dois moramos nessa rua que ele perguntou!!!!
E o rapazinho:
- E-e-e e-e-u so-so-sou bes-bes-besta?

mais mais mais

Tinha um gago na lanchonete, ele pediu um hambúrguer.
Quando o garçom trouxe, ele deu uma mordida e disse:
- mais...Mais...Mais...
O garçom atendeu o pedido e foi pegar mais.
Quando ele trouxe, o gago deu uma mordida e disse:
- mais...Mais...Mais...
O garçom falou:
- O senhor esta com fome hein!
Quando o garçom trouxe o outro hambúrguer, mais uma vez o gago deu uma mordida e disse:
- mais...Mais...Mais...
O garçom disse:
- Meu senhor como vc sabe que vai agüentar comer outro se nem acabaram esses?
O gago disse:
- Mais...Mais...Mais...Mais eu não gosto de maionese!

batata frita

O gago chega no restaurante e fala:
- ggarçom!!! e eu qqero uuma pporççao dde bbattata ffritta!!!
O garçom leva a batata frita e pergunta:
- Maionese gaguinho?
O gaguinho responde:
- mmaa!!!
O garçom coloca maionese:
- Mais maionese?
O gago diz:
- mmaa
O garçom bota mais maionese e depois pergunta de novo:
O gago responde:
- mmaa
O garçom em seguida fala:
- Pô cara, olha o monte de maionese que tem ai!!
O gaguinho fala:
- mmaa eeu nnao ggossto dde mmaionenese

o fanho 1

Um fanho entra no táxi, o motorista quis da uma de galã, elegante e fala para o fanho:
- Olha essa gata gostosa!!!
- Feia!
o motorista acha estranho mas continua a fala:
- Olha aquela gata!!!
- Feia!
- Olha aquela com que traseiro!!!
- Feia!
o motorista olha para trais e fala:
- Porra fanho, você é bicha?
- pou pa pou!!!
o carro bate e o motorista fala:
- Porra fanho você nem para avisar que ia bater??
e o fanho fala:
- eu estou a um ano falando feia feia feia feia e você num feia porra!!!

vendedor de biblias

O gago queria vender bíblias, o supervisor deu no 1º dia, 10 bíblias, ai ele chegou no final do dia, sem nenhuma bíblia, então o supervisor ficou impressionado, deu 20 bíblias para o gago, ele vendeu tudo, de novo então o supervisor chamou o gago e disse:
- se você vender essas 50 bíblias até o final do dia, eu te dou um aumento então o gago aceita, voltou sem nenhuma bíblia no fim do dia, o supervisor muito impressionado perguntou:
- como você faz para vender tantas bíblias?
Então o gago disse:
- é é o o seguinte te eeeu ba-ba-bato na po-porta da pe-pessoa ela a-atende ai e-e-eu pe-per-pergunto va-va-vai com-comprar ou quer que eu leia!!!!!!!!!!!

O bom Gago

Certo dia um gago estava caminhando na rua a procura de uma escola para gagos, ele chega para um homem e pergunta:
-Mo-mo-moço a-a-aonde-de fi-fica a es-es-escola-la pa-pa-para ga-ga-gagos?
- Mas para que, você já gagueja tão bem!!!!!

mais uma de bebado boa

Altas horas da madrugada , o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
-O que você quer ?Onde você está?
-Olá, eu sei q é tarde -grita um homem- Mas preciso q alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.Voce precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
-Eu não te conheço,são 4 horas da manha, e me pede para te ajudar?Aah!Vá te catar!
E ele volta para a cama.Sua mulher, que também acordou não gosta da atitude do marido:
-Voce exagerou.Voce já ficou sem bateria antes, voce bem que poderia ajudar esse cara.
-Mas ele está bebado -desculpa-se o marido.
-Mais um motivo para ajuda-lo -insiste a mulher -Ele não vai conseguir sozinho. Voce que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bebado dixendo:
-Hei cara, vou lhe ajudar!Onde é que voce está ?
E o bebado gritando:
-Aqui, no balanço do jardim!

o patrao

em uma firma um novo patrão nervoso diz:
-para todos os funcionários que estiverem vagabundando na firma será demitido.
em um certo dia o patrão viu um individuo parado e disse:
-quantos você ganha por mês?
o individuo responde:
-200,00 reais.
o patrão tira 200,00 reais do bolso e diz:
-vai embora e não ponha seus pés nesta firma de novo.
o individuo sai sem se queixar.
o patrão pergunta para os funcionários:
-do que ele trabalhava aqui?
um funcionário responde:
-de nada ele só veio entregar a pizza.

O Ultimo Suspiro

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de um grave
acidente automobilístico.
Encontrou o japonês todo entubado, era tubo daqui, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japonês, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japonês acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"!
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japonês ficaram gravadas na cabeça do sujeito!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japonês:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
- O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FDP.!!!!!"

Satanas avisou

Um ladrão foi assaltar uma casa, quando foi abrir a porta, um papagaio disse:
- Cuidado que Jesus ta vendo!
O ladrão olhou, mas nem ligou e de novo o papagaio disse:
- Cuidado que Jesus ta vendo!
O papagaio repetiu mais 4 vezes o ladrão já irritado perguntou:
- Venha cá, qual é seu nome?
- Satanás!
- Quem foi o idiota que pôs seu nome de satanás?
- O mesmo que pôs o nome Jesus do pit bull que está atrás de você!

enchendo bexigas

O garotinho de 5 anos vê pela primeira vez a foto com uma mulher com os seios de fora e pergunta para o pai o que era aquilo.
O cara dá uma explicação meia-boca:
- Ah, são bexigas que nem a do seu aniversário!
- E servem para quê!
- Bom. Se a mulher estiver murchando...que quer dizer morrendo...é só soprar ali no bico que ela enche de novo e volta a viver.
E o papo morre aí. Dias depois, o garotinho chega todo esbaforido, gritando para o pai:
- Pai! Pai! A MAMÃE ESTÁ MORRENDO!
- Credo, meu filho!Por que você está dizendo isto?
- Ela ta lá na garagem, deitada dentro do carro, gemendo! E o vizinho ta soprando no bico da bexiga dela, tentando salvar! E ele até tampou o buraco, que ela tem embaixo, para o ar não escapar!!!!!!

Ze galinha

Certo dia Zé foi dormir e acordou com um sujeito barbudo na frente dele.
- Hei! Quem é você? O que ta fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto! Está no céu!
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça-me voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fala com seus botões:
- Cadela é f...Na época do cio é aquela cachorrada enrabando a infeliz. Já galinha...Eu nunca vi pinto de galo, mas deve ser pequeno...
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...PUUF.-Zé se vê num galinheiro.
Quando Zé olha para frente, vê um galo vindo em sua direção, o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro?
- Sim sou sim!
- Bom...aqui só tem duas opções, ou você vai para ala das reprodutoras ou para ala das poedeiras.
Zé pensa:
- Se eu for para ala da reprodução, vou ter que dar para esse galo...Mas também não sei botar ovo!
- Bom, seu galo... Eu não sei botar ovo!
E o galo dispõe a ensinar:
- Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócócórocócócó!
Zé segue os passos que o galo lhe disse...ploc! Sai um ovinho...Zé se empolga... Tenta mais uma vez e... ploc! Sai outro ovinho.
- To começando a gostar deste negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Acorda, estrupício! Ta cagando na cama toda!

malandro mesmo

Prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída infalível. Entrou no banheiro, tomou um banho e, minutos depois apareceu de roupão no quarto.
Quando a mulher chegou e viu o marido esticado na cama, de banho tomado disse:
- Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça horrível!
Neste momento o marido tirou o roupão e mostrou o seu bichinho de goiaba filhote, coberto por um estranho pó branco.
- O que é isso, amor? - perguntou a mulher surpresa.
- É aspirina em pó!!! Você prefere tomar via oral ou supositório?

O acampamento

Três amigos foram acampar na praia, mas apenas o Bafinho levou a barraca e era muito pequena, os outros dois irritados, tiveram que dormir todos juntos .
O bafinho tinha um hálito horrível, ninguém agüentava conversar com ele de perto, já dentro da barraca os outros dois falaram:
- Bafinho quando você for falar alguma coisa, bata palma 3 vezes, para nós se enfiar em baixo do cobertor para não sentir o seu mau hálito.
E o Bafinho balançou a cabeça afirmando.
Quando já estavam quase dormindo o Bafinho bate palma:
- pá, pá, pá.
- Pronto já estamos em baixo do cobertor, já pode falar!!!
- Peidei!

Cruz credo

Um menino chamado cruz credo era conhecido por todos na cidade. Onde ele andava todo mundo falava:
- Ó o cruz credo!!
Ele podia se disfarçar de qualquer coisa, mas todo mundo o reconhecia. Um dia ele se irritou e tirou toda a roupa e ficou o dia inteiro escondido em cima de uma árvore. Foi quando uma velhinha estava passando e o cruz credo soltou um pum muito fedorento, e a velhinha após olhar para cima disse:
- Cruz credo!
E o cruz credo falou:
- Porra! até pelo cu vocês me conhecem!!!

Confusao

Um Homem liga em sua casa, um mordomo atende:
- Alô!
- Eu quero falar com a minha mulher!
- Não ela não pode atender!
- Pode sim!
- Mas ela esta no quarto com outro homem.
- Então vai lá e mata os dois!
- Ta bom!
Ele foi lá e matou e voltou ao telefone:
- Pronto já matei!!!
- Bom, agora enterra no canavial, ai atrás da nossa mansão!
- Mas nossa mansão, não tem canavial!!!
- A então desculpa, foi engano!

calcinha pelo correio

Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!

se deu mau

Um sujeito estava numa ilha com 6 mulheres fazia dois anos, e já não agüentava mais fazer sexo, porque era todos os dias,e ele rezava para que aquilo mudasse, um dia ele avistou em alto mar um barquinho com um homem,foi a maior alegria,sabia que os sofrimentos dele ia ser dividido, quando o barco chegou na praia o sujeito já foi dizendo para o recém-chegado, amigo que bom que você apareceu, eu aqui faço sexo, segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado, já não agüento mais, o outro só respondeu:
- Que maravilha sobrou o domingo pra mim!!!!

o bilhete!

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado...
- Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então, um amigo, já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz igual eu faço com minha patroa! Eu chego de mansinho, tiro os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo tirando a parte de baixo do pijama dela e caio de boca, fazendo um sexo oral pra ela, delicioso!! Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no outro dia!!!
Então o cara foi correndo pra casa, entrou bem devagar, abriu a porta do quarto sem fazer barulho, dirigiu-se à cama e se meteu debaixo dos cobertas. Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou com ela e deixou-a louca. A pobrezinha gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho... Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho...
"QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS *

a banana

Pedro está sentado no meio fio:
- ai, ahrg, ai...!!!
Quando seu parceiro pergunta:
- O que foi?
- Comi muita banana!!!
- Então enfia o dedo na goela e vomita!!!
- Se coubesse o dedo na goela, comia mais uma banana!!!!

Homem bomba, E proibido

Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
-É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
FALA SERIO... Você também não se mataria???..
BUDA GUEU BARIU! rsrs... .Você não seria um homem bomba?

Puta caseiro retardado !

Durante uma noite, o homem recebe uma ligação:
- Alo?
- Alo! Senhor Paulo??
- Eu mesmo, quem é?
- Oi, aqui e o caseiro!
- Caseiro??
- E. Aquele que trabalha na sua fazenda... Lembra?
- Ata! Fala!
- Então.. Eu queria lhe avisar que seu papagaio Bento Silva morreu ...
- Puxa! Aquele que venceu o concurso?
- Esse mesmo!
- Como??
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada?
- Exatamente!
- Quem foi o estúpido que deu carne estragada para ele??
- Ninguém!
- Então como ele comeu carne estragada?
- Foi a carne estragada dos cavalos mortos!!
- Mortos?
- E! Quando um ser morre.. Vai pro brejo.... Entende?
- Eu sei o que e quando uma pessoa morre!
- Então porque a pergunta, sua anta?!!
- Quero saber como eles morreram!
- Ata! De cansaço!
- Cansaço de que?? Se eles vivem dormindo!
- De puxar a carroça da água!
- Água??
- É! Aquele líquido que a gente toma!
- Eu sei o que é água!!
- Então por que a pergunta??
- Quero saber pra que foi a água que meus cavalos carregaram!
- Ata.. Foi a água para apagar o fogo!
- Fogo?
- É! Aquela chama vermelha que pode te queimar!
- Ai meu deus!! Eu sei o que é fogo!
- Então porque a pergunta?
- Quero saber que fogo!
- Ata! O do incêndio!
- Incêndio?
- É!! Incêndio.. É aquela coisa!!!
- Não fala!
- Hum??
- Eu sei o que é incêndio, antes que você me fale 3.000 palavras explicando o que é incêndio!
- Então por que a pergunta, besta?!!
- Onde foi o incêndio??
- Na sua casa...
- Minha casa?!!
- É! O lugar onde fica a sua fazenda!
- Puta que pariu! Eu sei onde é a minha casa, caralho!
- Então por que a pergunta?
- Como aconteceu o incêndio?
- Uma vela caiu na cortina e a casa pegou fogo!
- Pra que vela se eu tenho eletricidade?!!
- Era pro velório..
- Velório?!!!
- É!
- De quem?
- Da sua mãe...
- Minha..
- Pois é..
- MAMÃE!!!
- Meus pêsames..
- Como?
- Ela chegou à noite sem avisar e eu atirei nela achando que era um ladrão!!!!

A CARRETA VIRADA

Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.
- Olá! Você se machucou?
- Não... Estou bem! - disse ele, abrindo a porta do caminhão. - O problema agora vai ser desvirar a carreta!
- Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
- Ah, não sei - diz ele, apreensivo - É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
- Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
- Bom, tudo bem! - disse ele, não resistindo às tentações da moça - Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:
- Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
- Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
- Ah, ele ficou debaixo da carreta!

os cumulos dos seculos

O SURDO OUVIU O MUDO DIZER QUE O CEGO VIU O ALEIJADO CORRENDO.

No hospicio portugues

No hospício português...Manuel e Joaquim estavam tramando fugir de lá.
- Ok, Joaquim subir os 100 muros e assim escaparemos.
- Ta bom.
Então Manuel e Joaquim começaram a subir os muros.
Subiram 10.
- Joaquim, eu to ficando casado!
- Continua!
Subiram 20.
- Manuel, eu não vou agüentar!
- Não cheguei aqui para nada!!! Continua!
Então foram subindo..
Ate que, quando subiram 99 muros, Manuel falou:
- Joaquim, estou muito cansado!
- Pois é, Manuel..Eu também...-disse Joaquim
Então Manuel falou à coisa que ela achou que, naquele momento, era o melhor.
- O melhor a se fazer agora e voltar!!!

Olha a Pergunta

DOIS PORTUGUÊS CONVERSANDO,QUANDO UM PERGUNTA:
- MANOEL VOCÊ GOSTA DE MULHER COM MUITO SEIO?
E MANOEL RESPONDE:
- NÃO, SÓ COM DOIS TA BOM!!

coitada da sogra

Uma grande rede, queria saber quem poderia ser um agente secreto, escolheu para o teste, um italino, um brasileiro e um portugues,para cada canditatos, foi entregue uma arma de fogo, com as seguintes recomendações,para ser contratado o agente não poderia sentir piedade, chamaram o italiano e disseram a ele, vai até a sala fechada e atire numa pessoa que esta lá dentro, o italiano entrou na sala e viu sua sogra sentada numa cadeira, ele olhou pensou na sua mulher e começou a chorar, não poderia atirar na sua sogra, saiu e foi reprovado, com o segundo canditado, disseram a mesma coisa, o brasileiro entra na sala e nota sua sogra também sentada numa cadeira, ele não aguenta a cena e sai chorando, foi reprovado, é a vez do português, ele entra na sala fecha a porta ta lá a sua querida sogra sentada, não demora e todos escutam quatro tiros, em seguida um quebra quebra, muito barulho, a porta abre e sai o português nervoso:
- Cassete!!! Porque vocês não avisaram que as balas eram de festim? Para matar a velha com a cadeira, não foi fácil!!!

Mistura de jumento e morcego

O que da um cruzamento de um morcego com um jumento????
- Um Português de asa delta!!!!!

falsificador

O português entra em casa todo alegre e fala para a mulher:
- Amore, conseguir trocar aquela nota de 15 reais que fabriquei, por 5 notas de 3 reais!!!

Preparar, Apontar

O americano, o francês e o português foram condenados a pena de morte por fuzilamento. Pegaram o americano, encostaram ele na parede e o comandante disse:
- Preparar, apontar.
Ai o americano disse:
- Furacão!
Os atiradores começaram a olhar pro lado e o americano pulou o muro e fugiu.
Chegou a vez do francês. O comandante disse:
- Preparar, apontar!
Ai o francês disse:
- Maremoto!
Os atiradores olharam para o lado e o francês fugiu. Chegou a vez do português. O comandante falou:
- Preparar, apontar.
E o português disse:
- FOGO!

o Portugues, Hippie E O Milionario

Era O Português, Hippie e o Milionário dentro de um avião,
Do nada chega o piloto e fala
- Ai fudeu, o Avião vai cair!
Pegou um dos 3 Para-Quedas e saltou...
veio o milionário
- Não é Possível!! Eu sou RICO, PODEROSO, inclusive sou o dono dessa
companhia aérea, não posso morrer!
O hippie com aquela roupa camuflada, mochila do exercito e tal falou:
-ô camarada é o seguinte só tem 2 para-quedas, vamo ter que tirar no
Palitinho!
tudo combinado, e no primeiro quem ganha é o português, ele pega, se ajeita
e pula.
O Milionário já nervoso...
- Não PODE!!!! EU SOU O DONO!!!!
eles vão de novo e o Hippie ganha!
- CARAMBA COMO PODE VOU MORRER NO MEU AVIÃO.
O hippie tem uma idéia...
- Ô, é o seguinte você me da uma $$, e agente combina esse para-quedas.
- FECHADO, quanto você quer?
- 5 milhões, ok?
o milionário assina o cheque de 5 milhões pega o para-quedas correndo e fala:
- O Hippie Você É MUITO BURRO, o que você vai fazer com 5 Milhões, MORTO?
- Que morto nada, o Português pulou com a minha mochila!

Ganhei Na Loteria!

Manoel ganhou na loteria e chegou em casa gritando:
- Maria! Maria! - Grita ele.
- Que Manoel? - Diz a mulher
- Ganhei na loteria, arruma suas malas - Diz Manoel
- Graças a Deus, nós vamos para onde?, nós vamos para o Nordeste Brasileiro ou para o Alasca?
- Tanto faz, só te quero longe daqui, em meia-hora!

Livro De Logica

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um viado!

carnaval baiano

Por que o carnaval baiano não deu certo em portugal????????????
- Pois assim que andou cem (100) mts a tomada do trio elétrico se soltou!!!

Arca de Noe

Após três anos de intenso trabalho pesquisando os destroços da arca de Noé no alto das montanhas, nove cientistas portugueses chegaram a seguinte conclusão:
- Não é verdade que havia na arca de Noel, casais de todas as espécies de animais, conforme relatam os Textos Sagrados. Encontramos vestígios de gaiolas, viveiros e jaulas, porém não encontramos nenhum indício de que lá houvesse aquários!!!!

Portugues dando informação

Um casal de brasileiros encontra-se fazendo turismo em Portugal. Alugam um automóvel e decidem ir para Espanha. No meio da viagem pedem informação a um português, que está caminhando à beira da estrada.
- Esta estrada vai para Espanha?
O português pensa por um momento, e responde:
- Olha, eu não sei! Mas se ela for para lá, vai fazer muita falta aqui em Portugal!!!